分卷阅读1 (第2/3页)

体会到了理想与现实的深渊，感受到从独特到平凡的疼痛。希望越大失望越大，是我的18岁青春。

我开始变得肤浅，开始相信存在暴富和突如其来的成功。我的价值观被世界所左右，再也找不到合适的平衡点。父母始终不理解我，已经获得了许多，却总是自卑，自卑自己的容貌不够优秀，自卑自己的能力不够出众……是的，我不知道自己怎么了，我不知道自己想要的为什么那么多。

我会去幻想“假如”，假如我当初没有放弃舞蹈，没有放弃音乐。每当在现实的生活里碰壁，我都会塑造自己在那个遗憾里成功。这个过程更像是以毒治毒，只能延缓你的死亡，却减缓不了一直的痛苦。

在与这些扭曲的心态斗争的过程中，我有多次想过死亡。留一纸书信，从楼上跳下是我认为最理想的。这个想法常常在下雨天的早晨或者阳光明媚的午后被激发。但我的书信上，除了写出对爱我的人的反反复复的道歉，和对这种心态的厌弃，我想不到还能写些什么。毕竟这个世界还留存了我那么多的欲望和没有实现的不甘，毕竟我的父母只有我一个孩子且是那么那么爱我。

我是个不缺爱的孩子但是我时刻缺乏着安全感。我感受过亲情、友情和朦胧的好感，也受到过伤害。我比一般的朋友要黏人也要无趣些，我希望得到的会多一点点但我从未表露出来。妈妈曾说过我是个心冷的孩子，就是对自己很残忍，对周围人也是非常非常慢热。我学会了把真正的自己狠狠包裹起来，如同我的穿衣风格可以从可爱到嘻哈到OL，我的性格可以从淑女到疯子，我不知道哪个是真正的我，因为我总是在变化，我不希望任何人窥探出我的内心活动。

二、如今

我开始找到一种方式，就是写作。严格意义上，这只是一种内心的自白。看着电脑里的文稿1、2、3……我会多一条存活的理由。它们像我的孩子一样，未完成时是残缺的，我不会舍得丢下它们。

我开始学会承认自己。我确实是有着各种各样的欲望，有着别人看来白日梦一样的奢望，有着眼高手低的恶习。但我不会再克制与压抑这些感受，因为束缚它们的过程更令我痛苦。这些想法，这些欲望，都是我的一部分，它们的存在并没有给