【我妻谁属】（霓） (第15/19页)

我想说的是「对不起」，话到嘴边却说不出，在我的心底，周霓的说

    法仍然有疑点，比如我仍想问晚归的那天她去了哪裡？为什么同学遇见妳的时候

    ，妳的脚上就繫着那条绳子呢？是因为突然缅怀过往时光吗？但我却选择不再追

    问下去。

    知道真相后，我可能会崩溃，我可能无法承受。

    真正让我无法承受的，却是失去周霓。

    而逃避是目前我能想到最有效、又两全其美的方法。

    儘管如此，有些疑问一旦产生了，就会有非得想要知道解答的冲动。

    我没有要妻子丢掉那条放在我抽屉裡的红色冲浪绳，它的存在提醒了我想要

    瞭解部分真相的那股心情。

    在我起身离开餐桌的时候，周霓抓住了我的手，我转头看她，她却没有说话

    ，只是低头看着地板，一颗又一颗像结晶般的斗大泪珠落到地板上。

    我的心情複杂，相知相惜了三十年，我却选择在此时此刻不再姑息，逃避是

    无言的抗议，对周霓来说，这也是一种残酷的报复。

    我用「在家准备提桉资料比较有效率」

    的理由向公司请了假，身为资深的文桉主编，突然提出这种要求也没有人敢

    吭声，只好任由我随便在公司消失几天。

    事实上，我并没有回到家乡，在确定周霓怀有身孕的这个时刻跑回家裡，肯

    定会被父母质问原因，并且唏哩呼噜地又被赶回来。

    我在公司附近的汽车旅馆租了一个礼拜的房间，每天只是在裡头吃泡麵、看

    无聊的电视节目，我只是想逃避、就只是想逃离那个曾经再熟悉不过的人身边。

    一方面，我仍感到愤怒异常，我不懂为什么周霓可以表现得这么委屈？出现

    瑕疵的不是我，而是她自己，她的藉口前后不一、破绽百出，为什么她可以反过

    来指控我的不体贴？虽然她没有说出口，但给我的感觉就是如此。

    「想不到你们都认识这么久了，也会吵架呀。」

    日式居酒屋裡，被我约来的咖啡一脸惋惜的对我说。

    「我就是没办法装傻。这次没办法。」

    我把满杯的冰啤酒一饮而尽，就和２岁时、在宿舍裡对他诉苦的情景一模

    一样。

    「我帮你看过了，我们公司附