番外-兔子的秘密 (第2/4页)

成功了，用这样一个类似于另一种形式的过家家游戏。虽然偶尔会受伤，但我痛并快乐着。因为姐姐高兴就好了，姐姐高兴的话，我也很高兴，所以我怎样都是无所谓的。

    本来是这样的。

    可为什么，我会在之后，沉迷上被姐姐蹂躏的感觉呢？掐住脖子的窒息、逼迫下跪的羞耻、没让姐姐满意的扇打、言语的咒骂和被捆绑住的痛觉等等，于我而言突然成了一种特别的快感。

    是为了让痛楚合理化而变得不再那么委屈吗？还是我本来就是一个有受虐倾向的人呢？我不知道，现在的我也不知道，也许两者都有吧。

    我渴望着姐姐每次都能够比上次再恶劣一点地对待我，但几乎都是事与愿违的。

    姐姐好像在这个游戏里，只是单纯地为了撒气而欺负我，所以每次都是浅尝辄止，不会再让我体会到更深层次的疼痛。

    那我是该庆幸姐姐还没有对我那么狠心的意志吗？既然已经选择和我玩这个游戏了，何必再对我心慈手软呢。再对我恶劣一点吧，姐姐。

    我想过跟姐姐坦白，却害怕姐姐知道我是个变态后，就毫不犹豫地亲手摧毁掉我苦心修缮的我们友好关系的桥梁，我知道姐姐有那么做的决心。

    我不会容忍这样的悲催事情发生的，绝不。

    可惜的是，这样的关系没有持续太久就被姐姐的羞耻心发作遏制了。

    我不知道为何自己步入青春期后，每当有姐姐在身边的时候，心绪就会忽地凌乱起来，不知不觉幻想起一些在未知的下一秒里，如果姐姐能对我做的话就会让我脸红心跳的事情：比如没有预兆地牵住我的手、抱住我或者摸我的头发。

    我深知姐姐不可能再主动这么做，来在任何人眼里都是个乖巧懂事且聪慧过人的孩子的姐姐，那么对我只是为了更加巩固她的标签而已，不是真心实意地喜欢我。

    我真的很难过，原本以为是自己对姐姐做出了什么不可饶恕的罪过，然而事实是，姐姐就是这样冷漠的人，她不会真正在意我。她真正在意的是谁呢？妈妈…吗？

    可无数次希望落空过后仍然在不知廉耻地重蹈覆辙，想着“既然姐姐不愿意，那就换我来做好了，反正姐姐是不会拒绝我”数次靠近着她。

    这种懵懂的时刻直到上初中后，莫名其妙被班上和其他班的男生喜欢上，然后坚持不懈地塞给我情书与当众或私下表白的内容里，终于找到了一点我想要的疑似答案的东西。

    起初想到那个方面时我是不可置信的，因为无论任何人在发现自己可能