许眠欢的日记 (第2/3页)

言面前抽噎着求他插进来的放荡模样，可他直到现在都没有碰我。

    我有点后悔今天的莽撞了，可是如果我从不鲁莽，那岂不是永远都找不到出去的办法。

    4.5.

    今天仍然没能逃出去。

    这里太煎熬了，我有时甚至会觉得自己会永远看不到囚禁的尽头，任谁在这样漫长的压抑里轮回都会崩溃的，于是今天我跟他大吵了一架，或者用我单方面发脾气来形容更为贴切。

    我理解我的情绪失控，却又难免懊恼自己没能压住脾气，因为对着宋溺言生气是毫无意义的，他只会为我的失态感到变态的愉悦。

    可是我又该怎么办，我又不是没有七情六欲的神明，坦白讲，我茫然又恐惧。

    我很害怕，害怕自己永远都出不去，害怕自己未成年怀孕，害怕自己的未来会和日复一日的情事一样模糊。

    我只能在这样的恐慌里苟活，将微弱希冀掰成两半，一半在寄愿两个月以后的自己能坐在高考考场上，   另一半在祈求未来的岁岁年年是只有我一个人的岁岁年年。

    4.7.

    今天趁宋溺言出门的时机将这栋别墅完整地绕了一圈。

    我不敢细细寻找出逃的破口，宋溺言大概是故意想让我失去时间概念，在这里这么些天，我没有看到过一块时钟，于是我只能借窗外的天色猜测他回来的时间。

    他两天出去一次，一次大概是四五个小时，我知道他出去是为了采买生活物资，这段空隙是我每天惟一的学习时间。

    我难免开始焦虑，离高考只有两个月了，我却还在这里浪费时间，最让我不安的是宋溺言今天回来时对我说的话，他跟我说他想把后面的荒地改造成菜园，这样他就可以不用专门下山，他这句话一出，恐慌顿时大喇喇地接手我所有的心神，我听到自己慌慌张张否决他的提议，起码连说了三遍“不行”。

    这一瞬间的冲动是最让我后悔的事情，我清楚这一遭下来，宋溺言一定看穿我所有的打算和想法，没有办法，我在考虑直接跟他摊牌的可能性和成功率。

    我其实也只是想好好高考，然后顺利考个大学而已。

    4.10.

    我不信佛，但我是不是我真的求来了上天的垂怜？要不然的话，我实在无法解释宋溺言最近的所作所为。

    昨天他居然戴了避孕套，除此之外，他竟然允许我触碰书本，虽然这也许只是他的情趣游戏，但我终于看到了希望。

    我考虑了很久，最后决定先把出逃的计划搁在一边，我得讨好宋溺言为自己赢来更多与书本接触的机会，我想利用他对我的爱和那稀薄的人性，为自己争取来参加高考的可能。
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