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    一点。结果，这第四场戏也演了下来，我不得不承认，虽然多年过去我自认已经不是那个被方辑说“不会演戏就别演”的小姑娘，但有些事情不是我一厢情愿就能改变的——而且没准儿其实我也没“情愿”。

就在刚刚，“小秋”在场上哭得稀里哗啦要背过气去的时候，她的演员我，感受到了我能调动起自己哭出来，我能颤抖得恰到好处，却怎么也无法让眼神中写上小秋应有的凄惶——这是我正式在场上尝试的第四次，没有一次成功。

那一刻的我，感受着荆秋的无助——她一个无忧无虑被宠着成长的小姑娘、被迫和指腹为婚青梅竹马的心上人分离、被护卫拼死送出后由于担心家人求助不成又落入苦海……真是可怜，再可怜也不过如此了。我想着，然后依旧冷漠。

当然，我知道这是为什么，方辑也知道为什么。所以他肯把这些事情编出来让我演，也不怕我演，甚至有信心让我从中得知他的意思，然后乖乖回去。

方辑总是充满信心的，从当年我第一次看见他起便是。那时他笃定我不会无忧无虑一生，后来他笃定我会和他走，接着笃定我的眼睛不入戏，现在，他笃定我会明白、然后回去。

可是这次我可能让他失望了。我明白，我当然明白。多年来我一刻也没有忘记这是一种什么样的感觉，但我如今不是“江盛秋”，我是“小今”，我要活在今天。每一天升起的太阳都不一样，所以在这不一样的一日复一日之中，我也有信心忘记曾经的那些。

忘记和荆秋经历相似的那些。

这么长时间过去，那些曾经深深刻在我骨血里的东西竟然也淡了。我原先以为我会一辈子背负着那些不得安生，后来觉得，背负当然还是要背负，可是为什么我带着那些就会不得安生？

作为江盛秋，家人当初对我最大的期许是平安喜乐，所以那些事情他们都不告诉我，由得我误会；作为小今，我只为自己而活。

谈不上什么无情不无情，也不关祖辈什么事。那些事发生过，然后结束了，现在剩下一个我。我选择忽略那些事，过好我的生活。

小时候他们说我没心没肺，我希望这毛病能更严重一点，这样我才能彻底不在乎。活成行尸走肉的模样，也是活着呢。这世间有太多