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    每一次房门打开都给予我希望，可每次进来的都是旁人，周还没有来，于涛也没有来。

我从一开始的满怀期待，到渐渐绝望。看护开始给我注射药剂，我终日昏沉，一遍遍陷入迷梦。

我梦到了很久以前。

我五岁被周渊收养，所有人都不曾留意过我五岁之前的人生，可那段人生于我并非可有可无。

三岁之前，我有着父母，三岁到五岁，我无父无母。

我的母亲死于我三岁的生日，父亲死于稍晚的一天，我被亲戚收养，缘由是我十八岁那年可以领取的巨额资金而非他们的怜悯。他们不会好好对待我，将我视为发泄愤怒的工具的行为也不是完全不能理解。所以我经常会想念我的亲生父母，尤其是母亲。

我的母亲是个温柔的女人，她有着漂亮的凤眼，像我，也像周谨。我的父母的面容我只能从旧照片中辨认，属于我们共同的回忆也随着时间的流逝渐渐残缺，可我始终坚信他们爱我。

我没来得及及学会爱，没来得及在原生家庭养成完善健康的人格，可我被爱过。

我知道父母给予孩子的爱是什么。我的父亲在临死前吃力地抬起手试图抚摸我的头发，可周渊对我说，“阿凌，你出去吧”。

他在最后一刻做了取舍，或者对他来讲一开始就没有选择，我和周谨间根本不存在比较，因为我在他们的世界中一直是可以取代的一个。

我始终认为，我有资格恨周渊与周谨，他们都答允了我会做我的父亲，可他们都没有做到。基于这个前提，我的所作所为都是理所应当，是我索取他们失信的报酬。

可我从没细想过，如果不是周渊收养了我，我的人生会差到什么地步？

我会日日忍受着毒打和谩骂，在疏于打扫的隔间里忍饥挨饿，我未必有机会上学，即便上了想来也只能读完初中，等我十八岁，他们拿到那笔保险金后可以理直气壮将我扫地出门，往后我大概率会在贫民窟混着日子，最好的结局也是在底层庸庸碌碌。

那只在我脑海中短暂闪过的片段，如今在梦里被一点点呈露，更多的时候，我重新变成了那个弱小的孩子，缩在墙角怨恨地看着男人和女人，却也仅仅能这样做。

再后来，梦里只有周还。

我有时会梦见他刚被我收养时的样子，那样的活泼漂亮，会蹦蹦跳跳地扑倒我怀里一声声含着