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    轻松不起来，像是我喜欢的根本不是这样……

不！我喜欢这麽自由自在，喜欢这麽享受！我几乎是喃喃自语地不断告诉我自己，茶几上就摆著我的手机，像是那些自言自语再也没有办法说服我自己，我飞快地抓起手机，开始收信、上脸书，想逃避掉内心的那些急欲冒出来的声音。

外面似乎发生了很多事，我也刷了好一下，一开始我刷得还蛮开心的，会因为朋友发生的事而笑著，但刷到後来，我慢慢地笑不出来了，我的脸书上，只有别人，而没有「我」。

我发现一件事──就算我生活里、脸书上这麽多朋友，真正关心著「我」这个人的，到底有多少人？

我不是说他们不关心我，只是每个人有自己的生活有自己的烦恼……而他们认识的那个温文儒雅、精明干练的社会菁英，就算失恋了请假了，应该也可以走得过去，我知道他们是这样想。

他们没有错。

那是我活给他们的形象。坚定、自信，我总是知道自己要什麽。我也以为就是如此。

但若是如此……为什麽我现在会在这里发抖？难道就只是水冷了的缘故？

我刷回我过去的那些发言──那个人似乎还是别人，就算是我，也是个包了太多包装，根本看不出是我的人。

连我自己都不认识我自己……别人又要怎麽认识真正的我？

我丢下手机，把脚从水盆里抬起来，擦乾。脑里挥之不去的全是他那双漆黑却发亮的眼神。

我以为跟他在一起我害怕到发抖，但真正让我觉得温暖的、对我的方式真正进到我内心去的，真正看著「我」的人……

不！我焦躁地打开电视，不想面对那个答案，我很久没有看新闻了，不知道外界发生了什麽事。

我要看电视。我该看电视。我不要想著……

不可以想！

但电视新闻主播的嘴的开阖在我看来根本没有差别，新闻一件件对我来说都好像失去了意义。

凌越、凌越、凌越。

他在我脑子里轰成一大片，我要自己别想，却根本没有办法不去想，电视萤幕里播的彷佛变成我被他带来这里，他强悍的剥掉我所有的伪装之後的生活。

连主播都好像在说著