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    言顺的藉口.

我常常会想起添少,他的脸,他的声音,他的关心.最常想起是他的眼泪.我们当没事发生过,歉也道过了,

但话说了就是说了.我知道自己是什麽意思,但添少不知道,他很伤心.

也对喇,被自己辛苦养了二十年的儿子说不想要他这个爸爸,一定很心灰意冷,更何况,他是真的很疼爱我.从来没有失职过

,一直如此尽责,却被厌弃.

我真的很卑鄙,没心没肺.

雀少也开始有意无意疏远我,这种是非不分的朋友,不交也罢,他没错.连我自己也厌恶自己.

这晚我凌晨三点才回家,我躺在漆黑大厅里的沙化上,感受这种孤寂.我回想自我有记忆以来的事,大概只回到四至五岁,

那时家里已经很有钱.添少对我很好,很多时间都用来陪我.

把我捧在膝上喂饭,和我一起洗澡,陪我看卡通片,定时定候带我郊游.每年要我上医院全身检查,

只是百几度近视都很紧张地带我矫视.我脱乳齿时,他紧张得不断流汗,看见少许血就吓得快要捏死牙医.

五岁时教我餐桌礼仪,七岁时教我跳社交舞,八岁告诉我他和我妈妈的事,九岁带我坐飞机,十岁时一脸认真地进行性教育...

从来添少都是我的第一位,但我未发现自己是爱他,也许是那一层亲情的掩饰.征却是一个我可以随意去爱的人,

我一直选择他来当我的单恋对象.

添少永远,再亲密也只是我爸爸,怎可能会是恋爱对象?我真的想也未想过.不过现在,我发现自己真的很爱很爱,

很想被他以待情人的姿态疼爱.

我幻想了很多,我迷上那天他在书房聊电话的样子,幸好对方是个老妇人,不然我一定会去找麻烦.我常常幻想那主角是我,

我说著些很无聊,很废的废话.而添少还是笑得很温柔,很有风