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    往外拽，然后等某一天，我突然发力，把他一起拉下深渊。

我并不需要别人作伴，但我喜欢看着别人沉沦。

我的文字素养为我提供了游戏的新形式，我不断切换着真我跟假我，我在给他回信的时候恨得咬牙切齿却能写出甜言蜜语。

我能明显感觉到最近几次他越来越大胆，他毫不保留地表达着对我的喜欢。

说是在我的引导下也好，说是他原本就不直也好，这个家伙，只要我想，就能主动送上门来。

太蠢了。

好在，我现在懒得戳破他的美好幻想，既然他这么喜欢幻想我的人生，那就继续好了，既然他喜欢心疼我，那也请继续。

我隔着信纸看他，笑得格外痛快。

原来玩弄别人的感觉这么好。

早知道，我应该早点这么做。

最近连饭都懒得吃了。

也不觉得饿。

一起合租的是一个已经工作的男人，每天早出晚归，倒是安静。

今天早上我要进卫生间洗漱，刚好他洗漱完毕出来，打了个照面，我不喜欢跟人多说话，和这个二房东也只是租房时还有搬过来的时候有过简单交流。

这一早碰面了，互相点点头也就过去了。

后来他吃早饭，我在门口换鞋准备出门，他突然问我为什么一个人住。

我之前租房的时候已经说过了，我的理由是爸妈都死了，亲戚不管我。

我这么说，其实没什么毛病。

我又重复了一遍。

他看了我一眼，没说话，我懒得继续多说，出了门。

晚上回来的时候发现他竟然在家，而且家里来了客人。

是他的客人，门口两双鞋，除了他的，另一双也是男人的鞋。

我深知，像我这样的人已经没有挣扎出来的机会了。

多年前我就已经深深地陷在泥潭里。

我的房间跟他的房间是对门，中间是卫生间。

他跟那个男人在房间做的一切事情我在卫生间听得一清二楚。

我知道自己这样很龌龊，可那又怎么样？

我听着他们的声音，一只手摸着齐乐思的照片，另一只手发泄着人类最可耻最下流的欲望。

发泄完毕，我开始厌恶自己。

从小我就整天自我厌恶，那厌恶在我十三岁的时候达到了极点。

我不知道是不是受了那个畜生的影响，我只有对男人才有欲望。