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爱干净，还是和他闹矛盾的时候我说的太难听……但我一直觉着他很干净，他每次这样都让我感到愧疚，觉得是我把他从一个清高的自尊自爱的人，一步一步逼的很卑微且被他自己所厌恶。

我不希望他那样。

第二次做的时候我才发现他对我肩膀上前一次咬破的很执着，所以才意识到他似乎很想要血。他不敢咬，所以我用刀把肩膀划破了，他尝到血后很迅速就恢复了神志……但他不记得他之前做什么了。

他抱着我，整个人都在颤抖。他说问我他是不是不正常了，甚至告诉我，他很怕变的不正常。

他什么都从不肯告诉我，更不会示一点弱。

但他那时却说了，而且说了很多。

他说他怕变的不正常、疯疯癫癫，干了什么都不知道。他惶然无措，问我怎么办，说他不想那样活着。

那是他几十年，唯一一次把我当做可以依赖的人。

我安慰他，说不会那样，但实际上我自己也怕。不仅是担心他精神状况，主要怕他以后万一真出了什么问题，他没法面对那样的自己。

……他最怕的就是“不正常”。但对比起自身状况，他更怕的是“不正常”给他的其他影响：别人会怎么想、怎么看他，是异样、反感，还是嘲讽、恐惧。

因为害怕而害怕，才是他最无法承受的。

我一直觉着我会帮着他：要是再出问题，我就带他去看医生，说服也行，骗去也行，他最终肯定会听我的，因为他那时只能听我的；哪怕他真死活都不肯去，哪怕他真疯了，也没什么好怕的：别人怎么说无所谓，我不介意就行了，我会让他呆在家里，也就不怕他听到别人说什么。

“……只要我不离开，他就没必要害怕什么。”

公公说完，自嘲笑了：

“但和他断绝关系那天，我怎么就没想起来……！？我明知道他……”

他声音颤抖着，俯着身，捂住了眼睛，另一只手紧紧抱住了木盒：

“……我明知道他……害怕……

“但我抛下了他……

“我抛下了他……”

现在去想“当初”“如果”或“为什么”已经没有意义了。然而明知如