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    心地调笑：“他呀，太古板了，在床上一点儿也放不开，哪有你好。”

他们轻车熟路地接吻，做/爱和……评价我。

我不知道他们有多少次在我晚归前缠绵；不知道席暮柏有多少次用与别的人接过吻的嘴唇来亲吻我，装作一副深情的样子；不知道他有多少次与情人在床上，约会时或一切在一起的时候谈论我，用不耐烦的，随意的，冷淡的语气。

我不知道原来他厌烦我的无微不至，嘘寒问暖、温吞无聊和……不男不女。

这实在可笑，毕竟当年是他在无意中撞见我穿女装后主动来追求，攻势猛烈，令我好一阵困扰；也是他，给了我莫大的勇气，鼓励我做自己，穿着裙子走出家门。

他说那样的我很快乐，很漂亮。他也感会感同身受，十分高兴。

然而我不敢深想，一想就会生理性反胃，心脏痛得像是被人硬生生抓住握在手里，毫不留情地蹂躏，然后从胸腔里拽出来扔到地上。

为了躲避这种痛苦，我不得不强迫自己不要去想，不要去碰。半个月来，除了将分手的消息告知必要的人，我如同任何一个正常人，戴着面具吃饭，睡觉，工作和微笑，甚至躲过了乔依楠的雷达。

她故作轻松地安慰我说：“旧的不去，新的不来。”

我微笑着回答：“你说得对，我应该期待一下。”

实际上，我身体里控制痛觉的神经似乎暂时休眠了。

而现在，再见到他的一瞬间，仿佛所有的感觉——痛苦，羞耻，愤怒等等都在片刻间复苏，宛如汹涌的潮水千百倍地朝我扑面而来，从头到脚地笼罩着我，令我寸步难行。

更加难堪的是，身体脱离大脑控制，看着他的第一反应竟然是下意识要去关心，问他怎么会变成这样。

真不愧是眼巴巴地倒贴了4年的廉价劳动力。我恨不得把脑中，心中所有熟悉、挂念他的部分一丝不落地用刀剜去，连带着不甘、怀念、喜欢、疼痛、痴心妄想和自以为的美好回忆一并消失。

脑袋里仿佛盛着一锅煮沸的水：各种情绪翻腾，汽化成高温的蒸汽叫嚣着要顶开锅盖冲出去，留下没有灵魂的苍白的躯壳。

我握紧了单肩包的背带，深吸