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没发生，以为这样大家就会喜欢我，结果却是类似的事偶尔再次发生。

被子湿漉漉的，夜里很冷，我没法睡觉，想回家又怕妈妈担心，便躲到同楼层的厕所里看书到困倦，有时就那样沉沉睡去。

我会减少出现在宿舍。

没人说话，就读她书柜里的书，那些时间里，我翻遍她所有藏书，在那狭小纸张上，构建属于我的宇宙。

陪伴我，度过了一个个寒夜。

十四岁那年，第二逆反期来临。

高考压力很大，我每天睡不醒，很困，很累，她又提出让我去她的母校，就是她与我的生父相恋的地方，全世界顶尖的学府。

我变得越来越焦躁。在学校我静如处子，回到家我激烈争吵，开始质疑她是否真的爱我，却绝口不提在学校没人喜欢我。

我说：我不知道这样活着是了为什么？不要给我压力，我不想和任何人比，我只想快乐地活着。

她哂笑：人活在世上，谁能随心所欲？如果我也不管不顾潇洒地活，你该怎么办？

我不知怎么就哭了。

那股与生俱来负罪感再次占据上风。

她不耐烦地问我为何总是不满？她给我锦衣玉食的生活，供我上学，也从不打骂我，做的一切都是为我，为何我还不知足？我到底想要什么？

我只是伤心地哭，不作回答。

她也曾带着我见过我的生父，他们单独谈了很久，她似乎还深爱这个人，并且期望他能接受我，照顾我。

我很生气，觉得十分荒谬。

以我那时的心智无法理解这段感情，那个男人以利益维系他的婚姻，又为满足性/欲，深情款款地和其他女人上床。

她将这段关系称作伟大美好的爱情。

这样的感情，我只觉得疯狂可怕。

当然，这些话我不敢说出来，因为我透过玻璃窗户，看到她在流泪。

我宁愿这世上没有我，也不想她伤心。

那时我就有了不好的