最难懂的女人心（52）_最难懂的女人心

　　最难懂的女人心（52） (第5/6页)

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    最开始我心里也有怨气，其实所有的一切，始作俑者都是他，为什么他还能

    那么理直气壮的来指责我。

    要不是他越来越肆无忌惮毫不掩饰的做出那些龌蹉的事，我会一气之下走上

    这条路吗？但当我身体极度疲倦时，我那些试图埋葬在内心深处的思想慢慢渗透

    出来。

    走到这一步，并不能全部怪在他身上。

    如果他一直爱我疼我，不在外面乱搞，我不会走到这一步。

    但如果我一开始就制止他，他也不会走到那一步。

    可能一切都是命运注定的。

    为什么我的第一次会被那样夺去，否则我也不至于对他如此内疚。

    为什么我在被强暴的时候身体居然会如此强烈的反应，让我感到耻辱和羞愧

    ，否则我也不至于如此害怕与他做那种事。

    如果我们的性生活能合谐一些，他也许就不会在外面乱搞，我也不会将欲望

    深锁心底，直到被另一个男人彻底激发出来。

    可能还有一个原因，那就是我不能生育这件事也让我对他深感愧疚，所以我

    才强迫自己接受浩然在外面乱搞。

    不孕这件事我一直都没有告诉浩然，他也从来没问过

    我，甚至没有一温责怪。

    我知道浩然自己偷偷去查过是不是他自己的问题，我也知道他肯定有怀疑过

    我，可他从来没有流露出任何让我去做检查的想法。

    正因如此，我才更感到愧疚。

    我也无法告诉他我是怎么会发现自己不能生育的，难道我要告诉他，我是因

    为被强奸，担心自己怀孕而去做的检查吗？那些耻辱的事我应该向他坦白吗？我

    不知道，一个男人能接受自己的妻子有那样肮脏的过去吗？我不知道，到现在我

    也不能确定。

    现在回想起来，要是那些事没有发生该多好。

    我常常反思自己，我是怎么说服自己去开始那种危险的游戏的呢？我至今仍

    然记得那个罪恶的晚上，浩然风尘仆仆的赶回来，虽然身上略带酒气，但女人的

    香水味更浓。

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